quarta-feira, agosto 6


Voltando aos poucos...

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Olá!!!


           Não sei quanto tempo faz que não escrevo nenhuma linha, nenhuma palavra no meu blog. Hoje vim contar o motivo do meu afastamento, não só do blog, mas dos amigos, face e tantas outras coisas. Todos que me acompanham sabem que perdi meu pai a mais de um ano e a luta que foi travada por ele, por um dia, um minuto, um segundo a mais com ele. Quando meu pai estava doente eu sabia que iria perde-lo mais cedo ou mais tarde e estava conformada com isso. Mas, os dias que se passaram da sua morte me fizeram surtar... SURTEI! Entrei em um abismo tão profundo de depressão que não conseguia nem respirar. Fui em vários médicos e psicólogos na tentativa desesperada de fazer parar tamanho sofrimento. Vieram os remédios, para ser exata um punhado deles, todos os dias. A dor não passava, apenas conseguia ameniza-la um pouco. Me afastei dos amigos, do blog, do face, da vida... Então me tranquei em um mundinho só meu. O problema é que este mundinho era tão dolorido que não dava para ficar. Fui até internada, por um dia somente, mas fui internada em um hospital psiquiátrico. Era vigiada por meus familiares 24 hrs por dia, pois eu sempre colocava minha vida em risco... ENTÃO UM DIA percebi que não queria mais tudo aquilo para mim e que tinha que mudar rápido, afinal tenho um filho de 7 anos, um marido e uma vida inteira pela frente. Neste mesmo dia eu larguei os remédios (todos)! Lógico que fiz errado, pois se para com a medicação aos poucos. Fui ao psiquiatra ele me disse que eu iria surtar sem a medicação... Não surtei e hoje fazem 4 meses que deixei de tomar os medicamentos. O vazio, a dor e o sofrimento foram embora e voltei quase ao normal. Ainda tenho meus dias de não estar bem (são raros).

          Agradeço infinitamente ao meu marido que trilhou esta jornada comigo e jamais me abandonou! Somente ele sabe o que passamos...

Enfim, venho dar noticias e em breve para não “embolar” assuntos venho falar em um próximo post o meu ENGORDAR...

Bjs a todos

quarta-feira, março 27


Novidades e fotos!

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Olá!

O pesinho esta estacionando, ou seja, emagrecimento significativo acho que chega. Estou vestindo 38 e feliz com meu corpo assim como esta. Claro que tenha algumas sobras de pele que precisam de corte e costura, mas fora isso estou satisfeita. 
Nestes últimos dias estou me sentindo fraquinha e desanimada. Fui ao médico e descobri que a B12 esta baixa novamente e o melhor remédio todos sabem que é as famosas injeções no bumbum... hehe.

Outra novidade é sobre o meu cabelo, para quem não sabe eu fiz este corte (chanel de bico) depois da gastro, eu estava com vontade de deixar crescer novamente , porém foi feito um motim aqui em casa (marido e filho), para que eu não faça isso... Fiquei feliz, afinal eles gostaram mesmo do meu corte de cabelo. Por fim desisti em deixar crescer...

Esta acontecendo algo inusitado comigo! Muitas pessoas estão começando a falar que estou magrelinha demais. Eu sinceramente não acho, mas escuto isso direto, o que me faz acreditar. Infelizmente ou felizmente, a gastro esta me proporcionando o outro lado da moeda o lado da "magra demais".  Claro que comparado ao que eu era antes, posso dizer que isso é verdade, mas o que me cabe na normalidade acho que estou bem como estou!

Fui a festa de aniversário do meu irmão do meu e a esposa e estava muito bom. Eu consegui ir em um mega salto, como mostra as fotos abaixo, sem me sentir cansada. Reencontrei um casal de primos que a muito tempo não via e pude ver a barriguinha de gravida da minha prima que feliz da vida esta esperando seu primeiro filho!

Segue algumas fotos que tirei no aniversário do meu irmão:

Eu na cozinha...

Com o aniversariante... 33 anos!

Cunhada!

Parabéns pelos 26 anos!

Pão com alho...

Mega salto roxo.... amo!

Tudo bem ... eu fumo, né?

Feliz pelos 45 off!

Pose!

Meu amor!

Amo-te!

Minha vida!

Amor e irmão...

Corte de cabelo que permanecerá...

Sobrinho e filhote!

Meu lindão da tia!

A gravidinha...

Meu primo irmão Mario Angelo

Caras e bocas...

Nós...

Este é o verdadeiro amor!

Familia!

Felicidade!

bagunça!


Passei somente para contar as novidades!

Beijos a todos!


terça-feira, março 12


9 meses de gastro: RENASCIMENTO!

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Olá!!!!

Estou um pouco afastada do bloguinho, porém trago novidades....

Este mês foi um mês de muitas mudanças na minha vida, de transições e escolhas.  Não digo que foi um mês fácil, porem foram dias tumultuados...
 
Falando primeiro sobre o pesinho... Bom, completo 9 meses de vida nova e estes 9 meses simbolizam exatamente o RENASCER, o meu renascer! Tanto em relação ao peso que finalmente deu uma estabilizada, quanto na minha vida em geral.

Peso novo:

 - 1 kg

Fotos:








Estou mega feliz com os resultados da gastro, afinal posso agora ser livre, colocar as roupas que gosto e não me sentir ridícula. 
 
 Mudando de assunto... Eu e minha família fomos a um lugar mágico. Algumas pessoas aqui do Rio Grande do sul  já conheciam este lugar, porém foi a primeira vez que fui e digo a vocês que é lindo demais! Fica perto de Porto Alegre em Morungava/Gravataí e é realmente paradisíaco. Banhado por duas quedas d’água, possui churrasqueiras individuais e toda  a estrutura necessária para passar uma tarde maravilhosa. 
 
Quando eu fui não tinha a intenção de entrar na água, afinal estava com um corte na perna que me rendeu bons dias de dor e muita limpeza, mas esta é outra história... Por insistência do meu irmão e meu marido, acabei colocando um biquíni da minha cunhada e me enchi de coragem para entrar na água. Vendo as fotos, percebi que para uma pessoa que perdeu quase 45 kg estou ÓTIMA!

Segue as fotos:

 




















Todos sabem também que estou ainda em fase de aceitação do luto pela morte do meu pai. Digo a vcs que quase surtei estes dias... 

Iniciando a história, não posso deixar de citar o aviso que uma amiga da família deu ao meu marido: 
- Wagner, como a Juliane esta?
-Bem... Às vezes chora e sente falta do pai, mas esta bem, melhor do que eu imaginava!
- Olha, vou te dar um aviso muito importante! Ela ainda não caiu em si, não tomou consciência da realidade e quando isso acontecer, esteja preparado, pois o mundo vai desabar. Já vi isso acontecer e não será diferente!
- Tenho certeza de que ela é forte e vai superar. Ela já caiu em si...
-Estou avisando, pois gosto muito de vcs...
 
Bem amigos, ela tinha total razão de tudo o que disse, pois em um final de semana que meu filho não estava, eu verdadeiramente me dei por conta que meu pai não voltaria mais, não sentaria mais na cadeira dele e que eu jamais ouviria novamente sua voz e ... ENTREI EM TOTAL PÂNICO! Fui parar no hospital... Fui encaminhada para um psiquiatra...  Eu queria morrer!
Já me disseram que o natural da vida era os pais morrerem antes dos filhos e que a perda de um pai ou mãe deveria ser encarada de forma natural, não do jeito que eu encaro. Porém digo que a relação que tive com meu pai doente foi muito mais que relação de pai e filha, pois os papéis se inverteram e viramos mãe e filho... Sinto a perda de um filho, afinal meu mundo girava 24 h por ele, para mante-lo vivo e viver exclusivamente ligada no 220V, todos os dias, sem folga, férias, sangrando sonhos, vida, família, mente e sentimentos não é fácil. Eu vivia o dia todo envolvida com meu pai, lutando contra médicos, diagnósticos, hospital e até contra DEUS! Foi muito forte o que vivemos em 2 anos e meio... Para mim esta sendo difícil e dolorido. Hoje estou liberta de viver uma doença e de lidar com a certeza de que a morte virá, porém esta liberdade me fere. Lembro das vezes em que eu estava exausta, de dias sem dormir pelas crises que ele tinha, mas sempre, mesmo a beira de um colapso, eu sempre olhava para ele e dizia que tudo iria ficar bem e que ele confiasse em mim. Eu sempre aparecia calma e com um sorriso no rosto mesmo tendo a certeza de que ele estava morrendo, me deixando... Quantas vezes o médico me dizia que ele não iria passar daquela noite e eu chorava de desespero, porém quando eu entrava no quarto do hospital, colocava um sorriso no rosto, engolia o desespero e sempre, mas sempre, dizia a ele que tudo estava bem... E ele confiava em mim, acreditava nas minhas palavras e sorria! É muito difícil fazer isso, pois eu acumulava dor dentro de mim... EU ERA COMO UM SACO VAZIO QUE ESTAVA SENDO CHEIO DE DOR E SOFRIMENTO E NO DIA EM QUE ME DEI POR CONTA QUE MEU PAI TINHA PARTIDO O SACO EXPLODIU...  
 
Isso é tão verdadeiro, que meu irmão mais velho, sempre perguntava para mim se o meu pai estava bem, mesmo ele estando na UTI, eu sempre falava com certeza de que ele estava bem e que ele iria para a casa... Todos sempre acreditavam no que eu falava e era isso que acontecia. Mas sabem o porquê que todos acreditavam, mesmo ele estando morrendo? PQ EU ACREDITAVA! Na última internação dele, meu irmão me perguntou a mesma coisa e eu disse que ele iria melhorar e quando meu pai foi enterrado, meu irmão veio até mim e falou que ele tinha certeza de que ele iria melhorar, pois eu tinha dito... RESPONDI QUE ELE TINHA MELHORADO SIM, POIS TINHA SE LIVRADO DA DOR E SOFRIMENTO DE ESTAR TRANCADO EM UM CORPO QUE NÃO FUNCIONAVA MAIS... ESTAVA AO LADO DE DEUS... LIBERTO!
 
 Hoje estou melhor! Em fase de transição. Tenho que deixar a casa do meu pai, o que para mim esta sendo difícil, pois é o ultimo desprendimento... 
 
Enfim, sigo cada dia me recuperando... Sonhando, amando e lutando contra a saudade e o medo que invadem meu ser dia após dia.
 
Estou fazendo um acompanhamento com psiquiatra e psicoterapeuta. Para ajudar com toda esta baderna que esta minha mente, estou tomando CARBOLITIO, RISPIRIDONA E DORMONIDE. O médico esta fazendo um teste com estes medicamento para ver como me saio...

 São tantas coisas que tenho para falar que a cabeça dá um nó... Deixarei para uma próxima postagem as outras novidades...

Beijos a todos!  E bem-vindos os novos seguidores!
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